El duelo

22 de julio del 2023

Torako era mi gatita bebé. Nació un 2006, cuando llegué a esta ciudad y tenía solo 18 años. Me ha acompañado en todos los momentos importantes de mi vida, siempre ha estado ahí para mí (Y yo para ella también).
Ayer amaneció malita, vomitando y no podía levantarse. Siendo una gata de 18 años, la verdad no me sorprendía tanto, pero no estaba lista para esto.

La llevamos rápidamente al Veterinario y estaba descompensada, tenía falla renal y todos sus sistemas estaban fallando de a poco. Me decía la veterinaria que puede haber sido tanto progresivo como fulminante. Para mí, fue demasiado repentino. Ella siempre fue una gatita amorosa, hasta hace unos días ronroneando y frotándose contra mis piernas, pidiendo cariñito.
Quedó internada en el hospital a espera de exámenes, los que salieron todos malos y evidenciaron el daño en su sistema. Lo que me temía era la opción que quedaba, dormirla para evitar su sufrimiento, porque ya estaba iniciando su camino hacia el fin de su vidita.

Estuve con ella acompañándola durante el día, acariciándola y hablándole en el tono dulce que tanto le gustaba. En el momento final jamás solté su patita, yo le di la bienvenida a esa gatita a este mundo y, 18 años más tarde, estuve ahí para despedirla hasta el último segundo.
Vivió la mejor vida que pudimos darle, una gatita que solo conoció amor de una familia grande, que jamás pasó hambre, frío o siquiera algún accidente o enfermedad.

Fueron 18 años de ronroneos, carñitos, maullidos, juegos, de llorar y que con sus patitas me limpiara las lágrimas...
Recordar todos los momentos con ella me hacen llorar mucho, he llorado mucho... Pero pude darle una vida hermosa y una muerte sin sufrimiento y digna, y puedo conformarme con eso.

El dolor de perder a un ser querido es inevitable, amar conlleva el dolor de perder también.

Y a veces me cuestiono si es que sirvo para amar, porque me duele mucho dejar ir, es un dolor insoportable... Pero así mismo, mi amor es un amor que desborda mi corazón, si no amara tan fuerte y de forma tan entregada y alegre como lo hago, claramente no sentiría el dolor que siento al perder un amor así.
Acepto este dolor y trato de vivirlo de la forma que puedo, y por eso mismo se me ocurrió recurrir a mi blog botado para poder soltar un poco de tristeza que tengo apretada dentro de mi pecho.

En las pocas pérdidas que (afortunadamente) he tenido en mi vida, siempre me pregunto "¿Cómo estará?" "¿Dónde estará?" y esa sensación de "no estar" o "no ser" me dejan un vacío extraño adentro. Espero que esté bien... Pero ya no "está". No puedo esperar que "esté bien donde sea que esté" porque no está, no hay bien ni mal ahora, ni estar o no estar. Me gustaría tener una creencia o una certeza, pero no soy así. Tal vez la incertidumbre sea algo que tendré que llevar conmigo para siempre y aprender a lidiar con ella. Aún me falta mucho...

Siempre serás mi gatita bebé 💕

Primera prueba

Esta es la primera prueba de cómo será mi blog.
Espero poder seguir construyendo lovebeam aquí, me ha gustado mucho vovler y estaría bueno retomar el journaling, ahora digital.
Sé que siempre digo lo mismo, y paso dejando tirado lo que estaba haciendo pero... eh, así soy yo lol.